Em março de 2015, Northern Pitch revelou um conceito revolucionário de análise esportiva.Eu, seu humilde revolucionário, analisei as maneiras pelas quais o futebol da Major League vem desenvolvendo suas próprias táticas de alfaiataria.Ou seja: o MLS é tudo sobre o jogo do suéter.

Ao contrário dos trajes de rota do Norte do Norte da Inglaterra ou dos ternos de designers de Tiki Taka, do continente, os suéteres da Major League são cerca de um calor de bom senso.Os MLs procuram o conforto do projeto com sua seriedade.Mas, quando entramos nos playoffs, eu queria voltar à análise para examinar o que eles podem nos dizer sobre os playoffs a partir desta semana.

Conferência Oeste
Sigi Schmid de Seattle Sounders v. Bruce Arena de La Galaxy
As duas equipes que deveriam estar disputando o escudo dos apoiadores agora se veem combinando na primeira rodada dos playoffs.Eu diria que não vi isso chegando, mas sou um gênio maldito, então com licença se eu lhe disser que vi isso chegando.

O problema vem disso: Sigi Schmid é um mensch.Ele tem um entendimento tático do jogo e agora fez uma parceria com Garth Lagerway, The Kreis Whisperer.Mas - e este é um grande, mas o jogo do suéter do homem é uma porcaria.Tome um segundo para beber.

Claro, o cara tem o nó do lenço do euro que ele aprendeu em sua noite de terça -feira à noite e costura em seu café local.Mas o colete do suéter.O colete do suéter.Você está tentando comandar um grupo de onze atletas e os conduzem habilmente em direção a um campeonato enquanto adotava Les Vêtements de Guerre de Rick Santorum?

No outro canto está a Bruce Arena, a abelha do futebol americano.Talvez ele use um suéter.Talvez ele use um terno.O cara pode aparecer vestido para um show de buffet de Jimmy.
E sabe de uma coisa?

Honeybadger não dê a mínima.

O Galaxy vence isso em um clipe.

Caleb Porter de Portland Timbers, Peter Vermes, de Sporting KC
Na edição anterior desta história, contestei o tempo que Caleb Porter deixou cair seu colete inchado na cadeira em frente a mim para que ele pudesse se misturar.Na época, achei engraçado."Ei, Porter está vestido como Michael J Fox de volta ao futuro."Que idiota eu era.O que eu não sabia é que Caleb Porter esteve no futuro maldito com Doc Brown, pegou o Almanac Sports e ... bem, ele não leu a parte sobre blusas.Ele usa um terno.Às vezes, ele usa um lenço, mas isso é apenas um passo acima de Sigi, Caleb.Então Portland está com problemas, certo?

Errado.Aqui está a coisa: este é um traje de terno.Sem blusas?Então, qual é a tática?Como alguém se ajusta ao clima?Bem, é aqui que eu tenho que ir com Portland.Mesmo que Porter queira trazer sua cultura estrangeira e não atingida ao Providence Park, o décimo segundo homem e mulher estarão lá com a TIFO de malha de cabo.Eles possuem isso.Talvez três ou quatro cidadãos do Kansas apareçam com Dickies manchados de churrasco, mas isso está seguindo o caminho de Portland, apesar da falta de Nous táticos de Porter.Para Chrissakes, a barba de Nat Borchers usa um suéter.

DC Ben Olsen v. New England Revolution Jay Heaps

Estritamente falando, Ben Olsen não é um suéter ortodoxo.Às vezes, ele se vestia como Chas Tenenbaum no Royal Tenenbaums.Outras vezes, ele usa um terno agradável regular.Na foto acima, ele escolhe colocar esse suéter em um quase médico que clima.Ele tem flexibilidade tática, como dizemos.
Isso ajudará, porque ele enfrenta o Jay Gatsby de suéteres de futebol, Jay Heaps.O cara parece que ele é dono de um suéter que seu iate usa.Uma palavra: gravitas.E então, eu tenho que acreditar que a Nova Inglaterra de Heaps irá facilmente ... "Espere, o que é isso?Notícias de última hora do nosso Departamento de Pesquisa de Imagens do Google.Não é, não pode ser ... "

Um colete de suéter?Inacreditável.Quando você pensou que Heaps tinha Olsen sob o polegar, ele obtém um objetivo absoluto.Um truque de hat -ly de objetivos próprios.Uma virada notável, o DC United Advance 4-2, com gols de 4 segundos e gols.

Mauro Biello de Montreal Impacto v. Greg Vanney, do Toronto FC
Quem viu isso chegando?Ninguém, eu digo que ninguém pensou que o impacto de Montreal terminaria nesta temporada em terceiro lugar.Na minha análise de pré -temporada, apontei o jogo de suéter severamente atrofiado de Frank Klopas.E adivinha?Eu sou um gênio.Cara pega o saco.Com quem eles o substituem?Mauro Biello, é quem.

Mauro Biello pode ser apenas o homem mais Quebecois do planeta.Ele dá a você a sensação de que todo fim de semana ele, Justin Trudeau e Celine Dion têm xarope estridente de bordo e poutine alimentou a Menage A Trois.Sim, mas ele suéter, você pergunta?Cara suéteres como um campeão.E você sabe quem mais pode suéter?Didier Effing Drogba, Companero.

Mas espere, não comece a contar seus suéteres antes que eles sejam tricados.Confira esse cara:

Greg Vanney tem coragem.Ele usa suéteres que parecem ser feitos de pêlos pessoalmente de um de seus amigos de urso pardo (ele tem 5 uma liga parecida com alguns dos caras).Esta partida é um estilo por excelência versus substância, café expresso versus café, xarope de bordo versus o sangue de urso pardo negativo.E embora Montreal, de Biello, tenha colocado a surra em Toronto apenas no fim de semana passado, acho que Greg Vanney vai literalmente ir para o pescoço jugular e bitello.Toronto 3-0.

Oscar Pareja do FC Dallas VA La Galaxy's Bruce Arena

Oscar Pareja é apenas uma bunda fria e mãe*cker.Claro e simples.Ele perdeu os apoiadores Shield no Decision Day ™ apenas pelo diferencial de gols.Camisa preta, suéter preto, tinta preta com o rosto de sua mãe no peitoral esquerdo e o coração preto de um assassino de sangue frio.

A equipe dele tinha muitos que duvidam, com certeza você pode sair dos portões com o visual do pai punk rock, mas perderia sua vantagem enquanto a temporada se arrasta para o verão?A resposta foi um retumbante não.E adivinha?Sim, é a estação do suéter, manos.Pareja vai parecer muito bem parado em meio à bela folhagem de outono presa com o sangue de Bruce Arena, que ele esfaqueou com um shiv improvisado.É isso mesmo, Dallas vence por 4-1 no total.É a estação do suéter, Bruce.Fique com os tempos.
(Este post se tornou realmente violento, deixe -me levar um minuto).

Carl Robinson V Portland, de Vancouver Whitecaps, Caleb Porter

No final da quarta temporada da pátria, não tenho muita certeza de por que estava assistindo.A primeira temporada foi brilhante, principalmente inteligente e refrescante.Mas no final não é o mesmo que o Spy Show da mesma forma?OMG, o mundo vai ser explodido por esse cara louco que realmente odeia a América!O personagem de Damian Lewis sempre foi uma venda difícil, mas quem não ama Damian Lewis?

Quando o show quebrou seus laços de Lewis, ficamos com Carrie Mathison enlouquecendo novamente!Entendemos, ela é louca.

A revelação do programa (além do espetacular Mandy Patinken) foi realmente Peter Quinn, o assassino tranquilo e torturado da CIA.O assassino com um coração de ouro!E a 5ª temporada de Homeland tem sido surpreendentemente mansa e doméstica.Tem um mistério tranquilo e, finalmente, podemos ver o drama sem sempre aumentar as apostas.

Bem, Carl Robinson, de Vancouver Parece Peter Quinn.Seriamente.Portanto, Whitecaps 5, Portland Timbers 1.

Jesse Marsch v Red Bulls, do New York Bulls, Greg Vanney, do Toronto FC

OLHAR.NO.QUE.CABELO.

Meu Deus, eu poderia me perder em uma tarde de domingo, travando aquelas penas loiras sujas enquanto rimos e lutamos pelas palavras cruzadas do NY Times.6 letras para baixo, o cálice favorito de Don Garber?Mlscup.Sweater Sweater Talk, Homeboy vai disparar em Toronto.NYRB 7, Toronto 0.

Greg Berhalter v DC United, do Columbus Crew, Ben Olsen

Jesse Marsch pode ser o amor da minha vida, mas isso não impede meu coração promíscuo de pensar: "E se?"Sobre Greg Berhalter.Mãos para baixo, ele tem o melhor jogo de suéter na MLS.É como seu namorado universitário, Jason Statham, foi a Estocolmo por um pós -doutorado de dois anos e apenas entrou em um jantar que Samantha estava hospedando.Samantha?Por que diabos você não me disse que Greg estava chegando?

Columbus Crew 3, DCU 3. Columbus no PKS.

Pareja v Robinson
É o Dia de Ação de Graças, Oscar.Você não acha que pode se vestir um pouco mais adequadamente para a ocasião?Não estou dizendo como um suéter de Ação de Graças de Charlie Brown, mas como um suéter marrom castanho sobre um botão de chocolate seria bom.Vovó vai estar lá e você sabe como ela é particular.

Ah, e Carl Robinson ainda é Peter Quinn.Ele usa coletes à prova de balas porque ele cuidadoso.Whitecaps 3, FC Dallas 1.

Marsch v. Berhalter
Não me faça fazer isso.

Não me faça fazer isso.

Por que eu tenho que escolher?Não, não é justo.Eu amo vocês dois da mesma forma.Não se trata de quem recebe qual fim de semana, somos uma família!Não me faça escolher!

Red Bulls 4, Columbus Crew 3. Meu coração 2 [peças].

Robinson v Marsch
Você não achou que isso poderia acontecer.Todo mundo estava tipo: "Mike Petke tem um jogo de suéter inacessível!"Todos os seus odiadores e que duvidam viu a demissão de Petke e o consentimento de Ali Curtis ao papel de diretor esportivo da Red Bulls como crime contra a humanidade.Bem, você sabe quem tem jogo de suéter? Ali Goddamned Curtis, é quem.

Bem -vindo aos seus novos senhores, Curtis e Marsch são deuses do suéter.Eles nos governam todos.NY Red Bulls 3, Whitecaps 0.

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